Αποφάσισες να προσεγγίσεις αλλά μόλις ετοιμάζεσαι να πεις την πρώτη πρόταση μετά το « γεια » ανατινάζεται το σύμπαν. Το να έχεις ένα επικοινωνιακό πλάνο για να στηριχτείς, μπορεί να μην είναι το σημαντικότερο αλλά σίγουρα εξυπηρετεί.
Έχω αντιμετωπίσει πολλές φορές το συγκεκριμένο πρόβλημα στο παρελθόν. Είτε δεν θα ήξερα τι να πω είτε οι βασικές επικοινωνιακές μου ικανότητες ήταν σε χαμηλότερο επίπεδο από ότι ήθελα να πιστεύω.
Το παρακάτω επικοινωνιακό πλάνο δεν είναι μια υπέρ – ανάλυση. Κανείς δεν μπορεί να υπολογίσει με ακρίβεια τι πρόκειται να ακούσει από μια γυναίκα.
Ακόμα, δεν είναι ένα πλάνο του στυλ « Τι να πεις για να έχεις την γυναίκα που θέλεις ». Κανένα επικοινωνιακό πλάνο δεν μπορεί να φανερώσει την διαθεσιμότητα της γυναίκας που προσεγγίζεις.
Όπως και καμία ατάκα δεν πρόκειται να σιγουρέψει το αποτέλεσμα.
Χρειάζεται συγκεκριμένο τρόπο σκέψης και αντίστοιχη επιθετικότητα.
Ωστόσο, το παρακάτω επικοινωνιακό πλάνο θα σου προσφέρει κάποια πολύ σημαντικά θεμέλια για να στηριχτείς και κυρίως να κατανοήσεις κάποια σφάλματα σκέψης που ίσως κάνεις όταν φλερτάρεις.
Επιπροσθέτως, θα σου προσφέρει έναν αξιόπιστο και αρκετά τίμιο, θα έλεγα, κορμό για να εξελίξεις τις ήδη υπάρχουσες γνώσεις σου.
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν…
Κανόνας #1: Μην αναζητάς συνεχώς μια αντίδραση
Οποιοδήποτε επικοινωνιακό πλάνο θέλεις να δουλέψεις, δεν θα σου βγει αν το πρώτο μέλημα είναι να εκμαιεύσεις μια συγκεκριμένη αντίδραση από την γυναίκα.
Ένα καλά δομημένο επικοινωνιακό πλάνο στηρίζεται στις προθέσεις σου και τι θέλεις εν τέλει να καταφέρεις.
Το να έχεις χιούμορ είναι ένα plus. Το να προσπαθείς να δείχνεις αστείος για να κερδίσεις την προσοχή της γυναίκας είναι τραγικό, ειδικά αν δεν σου βγαίνει.
Ακόμα, όταν προσπαθείς να δημιουργήσεις μια συγκεκριμένη αντίδραση, χάνεις την στιγμή, δεν απολαμβάνεις την συζήτηση και υπάρχει περίπτωση αν δεν την πάρεις να μην εκφράσεις αυτό που πραγματικά θέλεις.
Δεν γίνεται να προσδιορίζεις την αξία σου από την αντίδραση της γυναίκας.
Δείχνει πως δεν είσαι σίγουρος για αυτό που λες και κυρίως πως έχεις ανάγκη την συγκεκριμένη αντίδραση για να εκφραστείς.
Κανόνας #2: 80 – 20
Ειδικά στην αρχή της προσέγγισης, θα χρειαστεί να μιλάς κατά 80% εσύ και 20% η γυναίκα. Αυτό συμβαίνει επειδή στα πρώτα λεπτά προσπαθεί να αντιληφθεί τι συμβαίνει (δεν έχει καταλάβει ακόμα ότι την προσέγγισες για να φλερτάρεις).
Όμως, καθώς περνάει η ώρα θα χρειαστεί να το ράψεις λίγο και να μιλά εκείνη κατά 80%.
Βέβαια, είναι πολύ σημαντικό να διευρυνθούν οι δύο παραπάνω κανόνες.
Επεκτείνοντας τους κανόνες στο επικοινωνιακό πλάνο
Αν θέλεις το επικοινωνιακό σου πλάνο να έχει ροή, θα χρειαστεί να είσαι απόλυτα συγκεντρωμένος στο τι ακούς.
Πρόσφατα, ήμουν παρών σε μια συζήτηση ανάμεσα σε έναν άνδρα και μια γυναίκα.
Άνδρας: « Λοιπόν, τι έκανες εχθές; »
Γυναίκα: « Πήγα για καφέ με την κολλητή μου και μετά σινεμά »
Α: « Εγώ κάθισα σπίτι και είδα Walking Dead »
Γ: « Πάλι μέσα κάθισες; »
Α: « Ναι »
Και μετά κοιτάζονταν προσπαθώντας να καλύψουν το χαοτικό κενό της σιωπής.
Πρόσεξε… Από την στιγμή που παίρνεις μια απάντηση από την γυναίκα, μπορείς να στηρίξεις ένα ολόκληρο επικοινωνιακό πλάνο πάνω σε λέξεις κλειδιά.
Στο παραπάνω παράδειγμα, ποιες πιστεύεις πως είναι;
Καφές και σινεμά.
Οι πρώτες επεκτάσεις που μπορείς να κάνεις στην λέξη καφές είναι:
Σε ποια περιοχή πήγαν.
Σε ποια καφετέρια.
Αν είχε κόσμο.
(Απλά πράγματα)
Στην λέξη σινεμά, μπορείς να επεκτείνεις με θέματα όπως:
Ποια ταινία είδαν.
Αν τους άρεσε.
(Και πάλι απλά πράγματα)
Η συγκέντρωση σου θα πρέπει να είναι σε αυτά που ακούς ΟΧΙ στο τι θα πεις μετά.
Αυτός ο τρόπος σκέψης σε αγχώνει και σου δημιουργεί συνεχή πίεση πως πρέπει πάντα να έχεις κάτι να πεις. Και αυτό δεν ισχύει.
Η πιο συχνή παρανόηση που κάνουν οι περισσότεροι είναι πως:
Προσπαθούν να βρουν κοινά ενδιαφέροντα.
Το να εντοπίσεις, μέσα στο επικοινωνιακό σου πλάνο, κοινά ενδιαφέροντα είναι super. Όμως δεν είναι αυτός ο σκοπός.
Σκοπός είναι να γίνει ανταλλαγή απόψεων.
Ακούς – Επεκτείνεις σε αυτό που άκουσες – Κάνεις σχόλιο – Συνεχίζεις.
Πως το επικοινωνιακό πλάνο θα σε κρατήσει στην ζώνη έλξης
Από την στιγμή που θα έχεις σημάδια διαθεσιμότητας, θα χρειαστεί να πας βήμα – βήμα.
Μην προσπαθείς συνεχώς να τραβήξεις την γυναίκα στην ζώνη έλξης.
Δεν προσπαθείς να την πείσεις πως είσαι Superman.
Προσπαθείς να καταλάβεις αν όντως σου αρέσει.
Και υπάρχει τεράστια διαφορά στο να προσπαθείς να καταλάβεις αν κάποιος σου αρέσει με το να προσπαθείς να τον πείσεις ότι του αρέσεις χωρίς καν να τον γνωρίζεις.
Θα πρέπει η γυναίκα να κερδίσει το ενδιαφέρον σου για να συνεχίζεις να το δείχνεις. Αν δεν το κάνεις, σημαίνει πως υποκινείσαι από ανασφάλειες.
Το μυστικό βρίσκεται στο τι παίρνεις και στο τι δίνεις.
Ένα επικοινωνιακό πλάνο στηρίζεται στην ανταλλαγή αξίας που έχει η επικοινωνία σου με την γυναίκα.
Δεν γίνεται να δίνεις συνεχώς αξία ή προσοχή και να μην παίρνεις τίποτα πίσω. Φανερώνει πως απλά δεν θέλει.
Μην συνεχίζεις να δίνεις στην συζήτηση μόνο και μόνο επειδή ελπίζεις κάποια στιγμή να πάρεις.
Είναι μη παραγωγικό.
Ο σημαντικότερος πυρήνας πίσω από το επικοινωνιακό πλάνο
Ένα επικοινωνιακό πλάνο ναι μεν στηρίζεται σε συγκεκριμένες επικοινωνιακές δομές αλλά χρειάζεται να είναι προσαρμοσμένο στα μέτρα της προσωπικότητας σου.
Δεν ταιριάζουν όλα σε όλους.
Όμως υπάρχει και κάτι σημαντικότερο από τα παραπάνω.
Κανένα επικοινωνιακό πλάνο δεν θα σε βοηθήσει να ξεπεράσεις τον φόβο της απόρριψης.
Την απόρριψη θα την ξεπεράσεις ΜΟΝΟ όταν εκτεθείς σε αυτήν.
(Και τελικά συνειδητοποιήσεις πως δεν έχει τόσο αξία όσο πίστευες)
Το πρώτο βήμα για να χτίσεις ένα επικοινωνιακό πλάνο που στηρίζεται στις προθέσεις σου είναι να αποδεχτείς την πραγματικότητα της απόρριψης.
Το πρώτο λάθος που θα κάνεις θα είναι να στήσεις το επικοινωνιακό σου πλάνο πάνω σε ανασφάλειες (το έχω κάνει και δεν έπιασε).
Δεν χρειάζεται να πεις κάτι έξυπνο.
Δεν χρειάζεται να πεις κάτι ενδιαφέρον.
Αν τρέμεις επειδή μιλάς σε μια ωραία γυναίκα ΔΕΝ θα σου βγει το έξυπνο και το ενδιαφέρον.
Στην προσπάθεια σου να έχεις ένα επικοινωνιακό πλάνο, υπάρχει περίπτωση να κάνεις ένα σοβαρό λάθος:
Να πιέσεις τον εαυτό σου να αισθανθεί προετοιμασμένος ΠΡΙΝ μιλήσεις.
Όταν ένα αποτέλεσμα έχει αξία για εσένα, το μυαλό σου εισάγεται σε ζώνη πίεσης.
Και τότε ξεκινούν τα περίεργα.
Ζώνη πίεσης και επικοινωνιακό πλάνο
Ένα αποτελεσματικό επικοινωνιακό πλάνο πρέπει να στηρίζεται σε δύο εξαιρετικά βασικούς πυλώνες:
#1. Να αισθάνεσαι άνετα με αυτό που κάνεις (δηλαδή να φλερτάρεις).
#2. Να κλιμακώνει την έκφραση των προθέσεων σου.
Περαιτέρω ανάλυση
#1. Ζώνη πίεσης
Όταν πιέζεσαι να φέρεις εις πέρας ένα αποτέλεσμα, το μυαλό σου αρχίζει να τρέχει προσδοκίες.
« Πρέπει συνεχώς να έχω κάτι να πω »
« Πρέπει να ξέρω πότε μου δείχνει πως της αρέσω »
« Πρέπει να της δείξω πως είμαι ξεχωριστός »
« Πρέπει να είμαι αυθεντικό και με αυτοπεποίθηση »
Όλες αυτές οι προσδοκίες δημιουργούν μια νέα πραγματικότητα.
Αντί το μυαλό σου να σε καθοδηγεί στο να εκφράσεις αυτό που θέλεις, θα προσπαθεί συνεχώς να συλλέξει πληροφορίες για το αν πραγματοποιούνται οι προσδοκίες σου.
Και η πίεση αντί να μειωθεί συνεχώς θα μεγαλώνει.
#2. Κλιμάκωση προθέσεων
Έχεις ακούσει πολλές φορές την φράση πως σε οτιδήποτε συγκεντρώνεσαι μεγαλώνει. Και δεν είναι τυχαία.
Όταν προσπαθείς να καταπιέσεις ή να κρύψεις τις ανασφάλειες σου, τόσο περισσότερο προβάλλονται.
Όμως το καλύτερο μέρος για να κρύψεις κάτι είναι η κοινή θέα.
Οι σύγχρονοι άνδρες βομβαρδίζονται συνεχώς από πληροφορίες για το πώς θα γίνουν καλοί με τις γυναίκες. Μέχρι ένα σημείο οι πληροφορίες βοηθούν. Από ένα σημείο και μετά όμως σε καίνε.
Προσπαθούμε συνεχώς θα αντλήσουμε πληροφορίες για το πως:
Να έχουμε καλύτερη γλώσσα σώματος.
Τι να πούμε για να δημιουργήσουμε έλξη.
Πώς να είμαστε πρόκληση και όχι εξαρτημένοι.
Πώς να βρούμε το θάρρος να την κοιτάξουμε στα μάτια και να της πούμε ότι μας αρέσει.
Να πείσουμε τον εαυτό μας πως είμαστε το βραβείο.
Όμως στην αέναη προσπάθεια να συλλέξουμε όλο και περισσότερες πληροφορίες, ξεχνάμε να κάνουμε αυτό που θέλαμε εξαρχής:
Να προσεγγίσουμε και να φλερτάρουμε τις γυναίκες που μας αρέσουν.
Και φυσικά αυτό οφείλεται σε έναν βαθύτερο φόβο.
Το επικοινωνιακό πλάνο έπεσε σε τοίχο (και τον γκρέμισε)
Όλοι θέλουν να ξέρουν τι να πουν. Όμως, όταν έρχεται η ώρα να το κάνουν ο γενικός διακόπτης πέφτει και τα φώτα σβήνουν.
Ο βαθύτερος φόβος μας είναι να αποκαλυφθεί το ποιοι πραγματικά είμαστε.
Δεν φοβόμαστε ότι δεν θα έχουμε κάτι να πούμε.
Απλά δεν αισθανόμαστε άνετα με αυτό.
Δεν φοβόμαστε να εκφράσουμε πως θέλουμε να κάνουμε σεξ.
Φοβόμαστε μήπως φανερωθεί πως δεν είμαστε τόσο έμπειροι όσο θα θέλαμε.
Δεν φοβόμαστε πως δεν έχουμε αυτοπεποίθηση.
Φοβόμαστε πως θα φανεί στους άλλους η έλλειψη αυτοπεποίθησης.
Ουσιαστικά, αυτό που φοβόμαστε είναι:
Μήπως φανερωθεί η αλήθεια για τον εαυτό μας.
Όταν μιλάς με μια γυναίκα που σου αρέσει δεν δίνεις συνέντευξη. Δεν εξαρτάται το μέλλον σου από τον συγκεκριμένο διάλογο και το να φανερωθούν αλήθειες για τον εαυτό σου είναι η απόλυτη ένδειξη θάρρους.
Ένα επικοινωνιακό πλάνο στηρίζεται σε εσωτερικά θεμέλια και όχι λεκτικά.
Οι περισσότερες ανασφάλειες προέρχονται από την πεποίθηση πως όταν μπει μια γυναίκα στην ζωή μας θα εισάγει περισσότερη αξία σε εμάς από ότι θα εισάγουμε εμείς σε εκείνη.
Αν πιστεύεις πραγματικά πως μια γυναίκα έχει μόνο να κερδίσει από την επαφή μαζί σου, δεν θα σκέφτεσαι πως πρέπει να την κάνεις να σε θέλει ή πως πρέπει να πεις μια συγκεκριμένη ατάκα για να εντυπωσιάσεις.
Ένα ποιοτικό επικοινωνιακό πλάνο στηρίζεται στις πεποιθήσεις που έχεις για την αξία που προσφέρεις στην ζωή μιας γυναίκας.
Αν όμως πιστεύεις πως η αξία που δίνει μια γυναίκα στην ζωή σου είναι μεγαλύτερη από αυτή που προσφέρεις εσύ, η συνταγή παίρνει τον κατήφορο.
Κάπου στην πορεία της ζωής μας έπεισαν πως δεν είμαστε αρκετοί. Και τους πιστέψαμε. Το κατά πόσο θα συνεχίζουμε να το πιστεύουμε είναι ένα ταξίδι κάθαρσης για όλους μας.
Σε περιμένουμε στο Δωρεάν Webinar που θα πραγματοποιηθεί στις 13/02/16. Είναι 2 ώρες και πραγματικά αξίζει να το παρακολουθήσεις. Απλά φρόντισε να δηλώσεις άμεσα συμμετοχή επειδή οι θέσεις είναι περιορισμένες.
Όπως πάντα, περιμένω τα σχόλια σου εδώ.
Να είσαι καλά φίλε
