Χειραγώγηση : Όταν η Ψυχική Ηρεμία Βομβαρδίζεται

χειραγώγηση στις σχέσεις.

Η χειραγώγηση δεν μας αφήνει ίδιους. Μας επηρεάζει συναισθηματικά και κυρίως, όταν επαναλαμβάνεται, μας τραυματίζει ανεπανόρθωτα.

Ίσως το πιο ύπουλο παιχνίδι που παίζει η χειραγώγηση είναι πως, αφού αποκτήσουμε επίγνωση πως το άτομο που είμαστε μαζί του μας χειραγωγεί, είναι πως μας αφήνει στην αμφιβολία.

Α) Τελικά ήταν δικό μας το φταίξιμο ή δικό του;

Για να μπορείς να αντιλαμβάνεσαι έγκαιρα την χειραγώγηση και τις τάσεις που πιθανόν έχει το άτομο που σου αρέσει να την ασκήσει, χρειάζεται εμπειρία και κυρίως:

Β) Την αποδοχή πως σου αξίζει κάτι καλύτερο.

Αν εσύ ο ίδιος δεν πιστέψεις πως οι συγκεκριμένες συμπεριφορές σε κάνουν χειρότερο και όχι καλύτερο, ακόμα και χωρισμός να έρθει, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να γίνει επανασύνδεση.

Παρόλο που η χειραγώγηση έχει πολλές μορφές, υπάρχει μια συγκεκριμένη που τείνει να εμφανίζεται πιο συχνά από τις άλλες.

Προσοχή: Υψηλή τάση. Όταν Η Χειραγώγηση Ηλεκτρίζει

προσοχη

Αν ξέρεις να αναγνωρίζεις την χειραγώγηση τότε έχεις κάνει το πρώτο βήμα για να την αντιμετωπίσεις. Όταν δεν ξέρεις με τι έχεις να κάνεις, τότε κινείσαι στα τυφλά απλά ελπίζοντας τα πράγματα να γίνουν καλύτερα.

Πριν γίνει όμως περεταίρω ανάλυση θα ήθελα να αναφέρω κάτι που θεωρώ ως την πιο σημαντική βάση.

Τα άτομα που σου ασκούν χειραγώγηση δεν πρόκειται να αλλάξουν.
Το πιο πιθανό είναι να αλλάξεις εσύ προς το χειρότερο.

Συνήθως η χειραγώγηση ξεκινά όταν το άλλο άτομο αντιλαμβάνεται, για τον οποιοδήποτε λόγο, πως δεν παίρνει αυτό που θέλει.

Τότε, όπως και σε έναν πόλεμο, χρησιμοποιούνται διάφορα όπλα που έχουν ως σκοπό την νίκη. Διότι περί νίκης πρόκειται.

1η Φάση

ντομινο

Είναι η στιγμή όπου το άλλο άτομο αντιλαμβάνεται πως τα πράγματα δεν πηγαίνουν με τον τρόπο που θα ήθελε. Ουσιαστικά είναι ο διακόπτης που ενεργοποιεί την χειραγώγηση.

Όλοι έχουμε τα κουμπιά μας που αν τα πατήσεις μπορεί να εκνευριστούμε ή ακόμα και να προσβληθούμε. Αυτό που συμβαίνει όμως με τα άτομα που χειραγωγούν είναι πως:

Η ένταση της αντίδρασης τους δεν έχει καμία σχέση με την σοβαρότητα της πράξης μας.

Μπορεί να είναι ένα τηλεφώνημα που δεν έγινε, μια κουβέντα που ειπώθηκε ή μια πράξη που όσο και αν προσπαθούμε δεν μπορούμε να καταλάβουμε για ποιον λόγο αντιμετωπιζόμαστε με αυτό τον τρόπο.

Η πρώτη φάση είναι και η πιο σημαντική και συνήθως η πιο πολύπλοκη. Ο διακόπτης φανερώνει τα πρώτα όπλα που πρόκειται να χρησιμοποιήσει η χειραγώγηση και κατ’ επέκταση αυτός που την ασκεί.

Αυτό όμως που αξίζει τα σημειωθεί είναι πως ο διακόπτης έχει μια κοινή συναισθηματική βάση:

Το άτομο που χειραγωγεί αισθάνεται θυμό.

Πριν συνεχίσεις, μάθε περισσότερα στο παρακάτω βίντεο:

Το συναίσθημα του θυμού, ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία του ατόμου, μπορεί να εκφραστεί με διάφορους τρόπους χειραγώγησης. Παρόλο που η τρόποι διαφέρουν, έχουν και αυτοί με την σειρά τους έναν κοινό παρανομαστή:

Να σε κάνουν να αισθανθείς ενοχές για την πράξη σου και να σε τοποθετήσουν σε θέση άμυνας και απολογίας.

Μπορεί να σου επιτεθεί λεκτικά εκφράζοντας με άμεσο τρόπο θυμό ή μπορεί να αποκόψει την επικοινωνία για ένα χρονικό διάστημα (να μην σου μιλάει ή να μην απαντάει σε μηνύματα ή κλήσεις).

Σε κάθε περίπτωση, θα παρουσιαστούν συμπεριφορές που διαστρεβλώνουν την πραγματικότητα σου και σε τοποθετούν στην θέση του ενόχου.

Με λίγα λόγια θα σε κάνουν να αισθανθείς αμφιβολίες και αδύναμος.

2η Φάση

θηραμα

Στην δεύτερη φάση παίζεται το παιχνίδι της αναμονής. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα όλα καταλήγουν σε άλλο ένα κοινό σημείο:

Ποιος θα παραδοθεί πρώτος και ποιος θα παραδεχθεί το λάθος του.

Πρόσεξε. Ακόμα και αν το άτομο που χειραγωγεί παραδεχτεί πως η συμπεριφορά του ήταν υπερβολική, αυτό δεν σημαίνει πως δεν σε έκανε συναισθηματικό ηφαίστειο.

Υπάρχει περίπτωση να μαλακώσει και να σε προσεγγίσει με πιο ήρεμο τρόπο. Συνήθως σε αυτή την φάση παρουσιάζεται μια πολύ συγκεκριμένη δυναμική και τρόπος σκέψης:

Ήταν λάθος μου που αντέδρασα με αυτόν τον τρόπο αλλά

εσύ με οδήγησες σε αυτήν την συμπεριφορά

Όπως μπορείς να καταλάβεις, δεν έχει καμία σημασία το πρώτο μέρος της φράσης αλλά το δεύτερο.

Χρειάζεται να συνειδητοποιήσεις πως η συγγνώμη που ζητά το άλλο άτομο δεν είναι αυθεντική. Απλά συμβαίνει για να σε μαλακώσει και να σε σπρώξει να αποδεχτείς πως η κατάσταση ήταν δικό σου λάθος.

Τα άτομα που χειραγωγούν δεν μπορούν να αποδεχτούν την ευθύνη των πράξεων τους.

Οπότε προσοχή. Στην χειραγώγηση τίποτα δεν δείχνει όπως πραγματικά είναι.

Ωστόσο, αν σε αυτή την φάση δεν κάνεις πίσω και δεν παραδεχτείς πως ήταν δικό σου λάθος, τα πράγματα δυσκολεύουν περισσότερο.

Οποιοδήποτε λάθος έχεις κάνει ποτέ στην σχέση θα εμφανιστεί ακόμα και αν το έκανες πριν χρόνια.

Και δυστυχώς η κατάσταση δεν τελειώνει τόσο γρήγορα.

3η Φάση

χειραγώγηση στις σχέσεις.

Σε αυτή την φάση, και σε περίπτωση που συνεχίζεις να μην υποχωρείς, θα έρθουν μεγάλες ποσότητες δράματος.

Οι προσπάθειες να αισθανθείς ένοχος θα φτάσουν στο ζενίθ τους.

Στην συγκεκριμένη φάση το άτομο συνήθως εκφράζει θυμό με εκρήξεις συναισθημάτων. Είτε με έντονο κλάμα είτε με έντονη επιθετικότητα.

Απώτερος σκοπός είναι να σε επηρεάσει όσο γίνεται περισσότερο συναισθηματικά. Να σε κάνει να αμφιβάλεις για την ίδια σου την λογική.

Μην ξεχνάς: Δεν είναι ποτέ δικό του λάθος που φτάσατε μέχρι εδώ.

Όμως το απλό συμπέρασμα είναι πως δεν έχει καμία σημασία το ποιος φταίει. Σημασία έχει ο τρόπος διαχείρισης και πως η όλη διαδρομή μέχρι τα πράγματα τα ηρεμήσουν σε έχει φθείρει απίστευτα.

Το συναισθηματικό τίμημα που πληρώνεις είναι σημαντικότερο από την ανάληψη ευθυνών.

Όμως δεν πληρώνεις μόνο αυτό το τίμημα.

Η Συνεχής Χειραγώγηση Δεν Σε Αφήνει Ίδιο

χειραγώγηση στις σχέσεις.

Πιστεύω πως οι περισσότεροι έχουμε πέσει θύμα χειραγώγησης. Άλλοι περισσότερο και άλλοι λιγότερο. Όμως, η χειραγώγηση πλήττει άμεσα την αυτοεκτίμηση μας.

Δημιουργεί ένα ευφυές σύννεφο που μπερδεύει την αντίληψη μας.

Ο τρόπος που συμβαίνει μπορεί ψυχολογικά να είναι πολύπλοκος, όμως έχει κάποιες απλές σταθερές.

Δεν ξέρουμε αν η ένταση που δημιουργήθηκε είναι δικό μας φταίξιμο.

Αν όμως οι εντάσεις επαναλαμβάνονται υπάρχει περίπτωση να περάσουμε από δύο φάσεις:

Αρχικά συνειδητοποιούμε πως η κατάσταση πράγματι δεν ήταν δικό μας φταίξιμο.

Στην συνέχεια όμως συμβαίνει το εξής περίεργο. Αρχίζουμε να δικαιολογούμε την συμπεριφορά του άλλου ατόμου.

Αυτό συμβαίνει επειδή συγκεντρωνόμαστε μόνο στα θετικά του ή στις δικές μας ελλείψεις και προσπαθούμε να βρούμε τρόπο να μείνουμε στην συγκεκριμένη σχέση.

Μπορεί να δίνουμε την δικαιολογία της ελπίδας στον εαυτό μας πως κάποτε θα αλλάξει, μπορεί να σκεφτόμαστε τις απίστευτες στιγμές που περνάμε όταν δεν υπάρχουν εντάσεις ή να σκεφτόμαστε πως δεν έχουμε επιλογές και πως αν απομακρυνθούμε από το συγκεκριμένο άτομο θα μείνουμε και πάλι μόνοι.

Όμως οι εντάσεις θα ξαναέρθουν γιατί το άτομο δεν άλλαξε. Εμείς συνηθίζουμε την χειραγώγηση παρόλο που μας τρώει ψυχικά σαν σαράκι και αντί να αλλάξει ο άλλος, εν τέλει αλλάζουμε εμείς.

Η αντίληψη για το τι μας αξίζει περνά από μια μετατόπιση και μεταμορφώνεται στην αντίληψη πως μας αξίζει μόνο ότι μας δίνει το άλλο άτομο.

Μπορεί η φάσεις που παρουσιάζει η χειραγώγηση να είναι πολλές και να ποικίλουν.

Σε μια πιο απλή μορφή των παραπάνω φάσεων έχουμε:

  • Αρχικά γίνεται η έκρηξη.
  • Στην συνέχεια το άτομο απολογείται για την συμπεριφορά του.
  • Μας κατηγορεί πως εμείς τον φτάσαμε σε αυτό το σημείο.
  • Μετά από λίγο αρνείται το γεγονός.
  • Μειώνει το μέγεθος της αρνητικής του αντίδρασης.

Η αυτοεκτίμηση και η αξιοπρέπεια σε μια σχέση δεν είναι απλές λέξεις. Αντικατοπτρίζουν ένα νόημα που δεν πρέπει ποτέ να αγνοείται.

Μπορεί στην αρχή να μην έχουμε ευθύνη που η χειραγώγηση μας έβαλε στο στόχαστρο. Όμως, αν συνεχίζουμε να την ανεχόμαστε μάλλον ήρθε η ώρα να κάνουμε μια σοβαρή συζήτηση με τον εαυτό μας.

Στο τέλος της ημέρας, τη ζωή μας την ελέγχουμε εμείς. Η χειραγώγηση μας βάζει σε μια διαδικασία να αμφισβητούμε ακόμα και τις σκέψεις μας και να νιώθουμε ότι ζούμε σε μια μόνιμη αβεβαιότητα. Η σημασία όμως της ψυχικής ηρεμίας δεν πρέπει να παραγνωρίζεται.

Από τη δική σου πλευρά, οφείλεις να φροντίσεις τον εαυτό σου και να έχεις στο μυαλό σου ότι τους όρους της δικής σου πραγματικότητας και σε τελική ανάλυση της ίδιας σου της ζωής θα τους θέσεις εσύ.

Δυστυχώς όταν έχουμε υποστεί χειραγώγηση, έχουμε μια τάση να επιστρέφουμε σε ό, τι μας είναι οικείο. Αλλά είναι στο χέρι σου να σπάσεις αυτό το φαύλο κύκλο και να διεκδικήσεις το δικάιωμα της ψυχικής ηρεμίας.

Ξεπέρασε τη χειραγώγηση και μάθε πως να αναδεικνύεις την αξία σου εδώ

Διάβασε το βιβλίο Άνδρας Αξίας. Αγόρασέ το εδώ.

Καλή συνέχεια

Ο Χρήστος γρήγορα στην ενήλικη ζωή του συνειδητοποίησε πως η πραγματική ουσία της σωστής επικοινωνίας με τις γυναίκες, δεν βρίσκεται ούτε σε ατάκες ούτε σε συστήματα και ότι αυτά είναι μόνο η αρχή για το ξεκίνημα μιας νέας ζωής και κρίσιμων εσωτερικών αλλαγών και εξελίξεων σε οποιοδήποτε τομέα. Στρέφοντας το ενδιαφέρον του στις δομές διαχείρισης Σχέσεων, αποφάσισε να επεκτείνει τις γνώσεις του πάνω στην Ψυχολογία, ώστε να συνδέσει τις πλούσιες εμπειρικές γνώσεις που ήδη υπήρχαν με τεχνογνωσίες που θα του επέτρεπαν μια βαθύτερη κατανόηση της διαπροσωπικής επαφής μεταξύ των δύο φύλων. Ο Χρήστος είναι ιδρυτικό μέλος και υπεύθυνος του προγράμματος εκπαίδευσης του MenOfStyle.gr
Lost your password? Please enter your username or email address. You will receive a link to create a new password via email.