Να Φλερτάρω ή Όχι; Ποιος είπε ότι Είναι Επιλογή;

Σίγουρα είναι επιλογή το αν θα φλερτάρεις;

Οποιαδήποτε απόφαση πάρεις περιλαμβάνει δύο μέρη: Να κάνεις μια επιλογή και φυσικά να υποστείς τις συνέπειες.

Είτε αρνητικές είτε θετικές.

είναι επιλογή να φλερτάρεις;

Όταν λοιπόν σκέφτεσαι να φλερτάρεις, μπαίνεις στην διαδικασία να αξιολογήσεις κάποια στοιχεία και να κάνεις μια επιλογή. Και ξεκινά το πάρτι.

Για τον απλούστατο λόγο πως αξιολογούμε την κάθε επιλογή με φίλτρο τα συναισθήματα μας. Αν αισθάνεσαι άγχος, οφείλεται γιατί ο τρόπος που σκέφτεσαι σου προκαλεί συγκεκριμένα συναισθήματα.

Κάτι που βλέπεις, κάτι που σου έρχεται στο μυαλό, κάτι που σου μυρίζει άσχημα τέλος πάντων, διαμορφώνει ένα συναισθηματικό πλαίσιο στο κεφάλι σου που θα καθορίσει την κάθε επιλογή.

Γιατί για να κάνεις μια επιλογή χρειάζεται ένα κίνητρο.

Ποιο είναι το δικό σου κίνητρο λοιπόν;

Είναι πραγματικά επιλογή αν θα φλερτάρεις;

είναι επιλογή να φλερτάρεις;

Πονηρή ερώτηση και ξέρεις πολύ καλά πως θα στήσω παγίδες στην συνέχεια.

Βέβαια, μπορούμε να την αλλάξουμε και να την διατυπώσουμε διαφορετικά:

Τι χρειάζεται να συμβεί για να φλερτάρεις;

  • Να σου αρέσει η γυναίκα;
  • Να σου δείξει ενδιαφέρον;
  • Να είναι θετική στην πρώτη σου προσέγγιση;
  • Να μην είναι ξινή;

Τι ακριβώς;

Ποια είναι τα πράσινα φώτα που ορίζεις στον εαυτό σου για να φλερτάρεις; Οτιδήποτε. Με ποιο τρόπο δίνεις την επιλογή να κάνει αυτό που θέλει;

Ποιο είναι το κλειδί σου που σου επιτρέπει να κάνεις την επιλογή;

Συνήθως δίνουμε την επιλογή στον εαυτό μας να διεκδικήσει όταν το αποτέλεσμα είναι σίγουρο. Αν δεν είναι, το μυαλό μπερδεύεται.

Θέλουμε οι συνθήκες με κάποιο τρόπο να ευνοούν.

Και αν ευνοούν τι κάνεις;

Ο λόγος βέβαια που θέλεις να φλερτάρεις είναι απλός. Σου αρέσει η γυναίκα και θέλεις να ικανοποιήσεις κάποια ανάγκη σου.

Με ποιον τρόπο λοιπόν ικανοποιείς την συγκεκριμένη ανάγκη;

Χόντρυνε η φάση…

Συνήθως οι τρόποι που συμπεριφερόμαστε δεν μας αναπτύσσουν αλλά μας κρατούν ακίνητους. Μοτίβα συμπεριφοράς που απλά διαιωνίζουν φαύλους κύκλους στασιμότητας.

Οι περισσότεροι έχουμε μια πολύ καλή άποψη για τι δεν θέλουμε και πως να το αποφεύγουμε.

Όταν όμως έρχεται η ώρα να πούμε τι θέλουμε και τι χρειάζεται να κάνουμε για να το αποκτήσουμε, το πράγμα παίρνει περίεργες στροφές.

Και φυσικά οι λόγοι είναι απλοί και ξεκάθαροι:

Είτε δεν πιστεύουμε πως μπορούμε να έχουμε αυτό που θέλουμε είτε δεν πιστεύουμε πως μας αξίζει.

Και εννοείται πως αυτά τα δύο συνδέονται.

Πιστεύεις πως έχεις επιλογή;

είναι επιλογή να φλερτάρεις;

Όταν είσαι συναισθηματικά φορτισμένος, δεν σκέφτεσαι τι έχεις να κερδίσεις αλλά τι έχεις να χάσεις.

Ίσως δεν ξέρεις πώς να μιλήσεις σε μια γυναίκα, ίσως δεν πιστεύεις πως είσαι ελκυστικός, ίσως πιστεύεις πως χρειάζεται κάτι άλλο που εσύ δεν έχεις και με το δίκιο σου να νευριάζεις.

Όμως…

Δεν χρειάζεται να είσαι κάτι διαφορετικό από αυτό είσαι ήδη για να φλερτάρεις. Και ακόμα και αν χρειάζεται, δεν μπορείς να το μάθεις αν δεν εκτεθείς στην διαδικασία.

Απλά με τα χρόνια έχεις πείσει τον εαυτό σου πως είναι αδύνατο. Πως όντως δεν έχεις ότι χρειάζεται.

Όμως τι χρειάζεται για φλερτάρεις ρωτώ ξανά και εκνευριστικά;

Τι πιστεύεις πως σου λείπει και ταυτόχρονα δεν μπορείς να διορθώσεις;

Και όχι, δεν είναι τόσο απλό όσο το γράφω. Και αυτό γιατί η επικοινωνία είναι επιστήμη με πολλά στρώματα.

Όμως, η καθοδήγηση είναι κάτι τελείως διαφορετικό. Πως καθοδηγείς τον εαυτό σου.

  • Πως θέλεις να φλερτάρεις και πως θέλεις να επικοινωνείς με τις γυναίκες;
  • Πως φαντάζεσαι την διαδικασία όταν την σκέφτεσαι;

Πραγματικά χρειάζεται πολύ δουλειά με τον εαυτό σου για να αναβαθμίσεις τις πεποιθήσεις για τι σου αξίζει και να τον πείσεις να αναλάβει δράση για να διεκδικήσει κάτι παραπάνω.

Το καταλαβαίνω.

Τα άλματα πίστης είναι καλά, όμως μέχρι να τα κάνεις και να συνειδητοποιήσεις πως δεν απειλείται η ζωή σου ασπρίζουν τα μαλλιά σου.

Απλά δεν πιστεύεις στον εαυτό σου και δεν συγκεντρώνεσαι σε τρόπους που θα φέρουν θετικές αλλαγές. Συγκεντρώνεσαι σε ελλείψεις και προβλήματα.

Όταν έχω να κάνω μια δύσκολη επιλογή, κυριαρχούν δύο εντελώς αντίθετες σκέψεις.

Η πρώτη είναι φυσικά το ενδεχόμενο της αποτυχίας. Η δεύτερη είναι πως υπάρχει περίπτωση να μην προσπαθήσω όσο θα ήθελα.

Ξέρω πως είναι παράδοξο το παραπάνω όμως είναι μια αλήθεια που έχουμε έρθει πολλές φορές αντιμέτωποι στο παρελθόν.

Από την μια έχεις την τεράστια επιθυμία να φλερτάρεις και από την άλλη το αποφεύγεις.

Έχεις στήσει στο μυαλό σου ένα σενάριο, μια εικόνα ή μια πεποίθηση που για κάποιο λόγο σε αποτρέπει.

Και δεν λέω πως είναι παράλογη. Αυτό δεν θα το κρίνω εγώ αλλά εσύ. Εσύ είσαι αυτός που θα χρειαστεί να αξιολογήσει κατά πόσο οι λόγοι που δεν φλερτάρεις είναι βάσιμοι.

Ίσως δεν έχεις συνειδητή επίγνωση του τι σε σταματά όμως και πάλι κάνεις μια επιλογή. Μια επιλογή όπου ένα μέρος του εαυτού σου ξέρει πως δεν κάνεις αυτό που θέλεις.

Κάνεις την επιλογή να πιστέψεις κάτι περιοριστικό.

Κάτι που θα συνεχίσει να σε κρατάει στο ίδιο ακριβώς σημείο που δεν αισθάνεσαι καλά.

Και εκεί έρχεται ένα ακόμα μοτίβο.

Το μοτίβο δεν είναι επιλογή

είναι επιλογή να φλερτάρεις;

Όταν κάνουμε την επιλογή να μείνουμε άπραγοι, επειδή ξέρουμε πως αυτό που επιλέγουμε δεν είναι παραγωγικό, παίζουμε το εξής παιχνίδι με τον εαυτό μας.

Τον πείθουμε πως δεν είναι τόσο άσχημα εδώ που είμαστε και πως αν κάναμε την επιλογή να φλερτάρουμε θα βιώναμε πολύ μεγάλη συναισθηματική ένταση.

Η απόρριψη θα ήταν βέβαιη ή δεν θα ξέραμε τι να πούμε ή κάτι άλλο.

Βασικά πείθεις τον εαυτό σου πως σου αξίζει αυτό που έχεις για να μαλακώσεις την απραξία.

Και μετά ξεκινά ένας νέος κύκλος όπου και πάλι αμφισβητείς το σημείο που βρίσκεται και το κεφάλι σου κάνει σβούρες.

Το θέλω, δεν το θέλω, το αξίζω δεν το αξίζω.

Και αυτό δεν τελειώνει. Αντιθέτως γίνεται ακόμα πιο έντονο και πιο μπερδεμένο.

Βασικά δημιουργείς μια περιοριστική ταυτότητα που συνεχίζει να σου στέλνει μηνύματα για ποιο λόγο δεν μπορείς να διεκδικήσεις αυτό που θέλεις.

Ουσιαστικά κάνεις μια επιλογή και δέχεσαι χωρίς αμφισβήτηση τους λόγους που δεν μπορείς να κάνεις κάτι διαφορετικό.

Είμαστε πολύ καλοί στο να κρύβουμε από τον εαυτό μας τις συνέπειες των συμπεριφορών που μας σαμποτάρουν.

Σκεφτόμαστε τι γλιτώνουμε όχι τι χάνουμε.

Και αυτό γιατί ο καθένας δίνει την δική του εξήγηση στους λόγους που αισθάνεται συναισθηματικό πόνο και αποκτά διαφορετικούς τρόπους να τον αποφεύγει στο μέλλον.

Όμως, όταν για παράδειγμα αισθάνεσαι πίεση ή φόβο να φλερτάρεις, η συναισθηματική ένταση δεν οφείλεται στην κατάσταση αλλά στον τρόπο που έχεις συνηθίσει να σκέφτεσαι για αυτήν.

Και όσο περισσότερο δεν διεκδικείς αυτό που θέλεις ο εαυτός σου σε τιμωρεί. Οι πράξεις ενώπιον αυτού που θέλουμε έχουν την τάση να χτίζουν με την σειρά τους πεποιθήσεις.

Όταν συνεχώς δεν κάνεις αυτό που θέλεις ο εαυτός σου καταλήγει να πιστέψει πως τελικά δεν το αξίζεις.

Δεν σου αξίζει να φλερτάρεις, δεν σου αξίζει να πεις στην γυναίκα που σου αρέσει πως θέλεις να την ξαναδείς και πώς να κάθεσαι μόνος σου είναι η μόνη επιλογή.

Όχι φίλε δεν είναι η μόνη επιλογή.

Είναι απλά μια επιλογή που με τον καιρό την πίστεψες.

Αν όμως δεν είναι η μόνη επιλογή, ποια θα ήταν η εναλλακτική και για ποιους λόγους θα την πίστευες;

είναι επιλογή να φλερτάρεις;

Όπως πάντα περιμένω τα σχόλια σου εδώ.

Να είσαι καλά

Christos
Βρες με!

Christos

Head Of Training at Men Of Style
Ο Χρήστος γρήγορα στην ενήλικη ζωή του συνειδητοποίησε πως η πραγματική ουσία της σωστής επικοινωνίας με τις γυναίκες, δεν βρίσκεται ούτε σε ατάκες ούτε σε συστήματα και ότι αυτά είναι μόνο η αρχή για το ξεκίνημα μιας νέας ζωής και κρίσιμων εσωτερικών αλλαγών και εξελίξεων σε οποιοδήποτε τομέα.

Στρέφοντας το ενδιαφέρον του στις δομές διαχείρισης Σχέσεων, αποφάσισε να επεκτείνει τις γνώσεις του πάνω στην Ψυχολογία, ώστε να συνδέσει τις πλούσιες εμπειρικές γνώσεις που ήδη υπήρχαν με τεχνογνωσίες που θα του επέτρεπαν μια βαθύτερη κατανόηση της διαπροσωπικής επαφής μεταξύ των δύο φύλων.

Ο Χρήστος είναι ιδρυτικό μέλος και υπεύθυνος του προγράμματος εκπαίδευσης του MenOfStyle.gr
Christos
Βρες με!