Συναισθηματική Ανοχή και Ανάγκη για Αποδοχή

Αποδοχή και ανέχεια στις σχέσεις.

Το πόσο ελκυστικός είναι ένας άντρας στα μάτια μιας γυναίκας, εξαρτάται σε ένα τεράστιο ποσοστό από το πόσο δείχνει πως έχει ανάγκη για αποδοχή. Η αποδοχή, αρχικά, στηρίζεται στην ποσότητα της ανοχής που δείχνει κάποιος ως προς την συμπεριφορά κάποιου άλλου, με σκοπό να προβάλει μια εικόνα προς το άτομο αυτό, για να έχει την εύνοια του και τελικώς ένα κέρδος.

Η μαγική λέξη που κρύβεται πίσω από την ανοχή και την ανάγκη για αποδοχή είναι η επένδυση. Ένας από τα μεγαλύτερα σφάλματα που συμβαίνει στην επικοινωνία μεταξύ αντρών και γυναικών, αλλά και γενικότερα στις σχέσεις, είναι πως πολλές φορές επενδύουμε τον εαυτό μας και την ταυτότητα μας σε συγκεκριμένες πράξεις και αποφάσεις.

Eλπίζοντας πως με αυτό τον τρόπο θα ‘’πείσουμε’’ την γυναίκα να μας ‘’δώσει’’ κάτι σε αντάλλαγμα. Είτε αυτό είναι το νούμερο του κινητού της, είτε να βγει μαζί μας ραντεβού, να κάνει sex μαζί μας ή κάποιο είδος σχέσης. Αυτό φέρει και μια σοβαρή συνέπεια: η αντίληψη που έχουμε για τον εαυτό μας στηρίζεται στην αντίληψη που έχει κάποιο άλλο άτομο για εμάς.

Ανάγκη Για Αποδοχή Και Επανάληψη

Πριν συνεχίσεις δες το βίντεο:

Η συναισθηματική ανοχή και η ανάγκη για αποδοχή, με τον καιρό και όταν επαναλαμβάνεται, υποδηλώνει πως ένα σημαντικό ‘’γρανάζι’’ της προσωπικότητας μας κινείται στηριζόμενο στην ανασφάλεια και στην δημιουργία και προβολή μιας εικόνας χαρακτήρα που θα έχει περισσότερες πιθανότητες να είναι αποδεκτός.

Η ανοχή σημαίνει τι θυσίες είμαστε διατεθειμένοι να κάνουμε για κάποιο άλλο άτομο, χωρίς να το έχει κερδίσει. Σημαίνει πως κάποιος μεταβάλει συνεχώς τις σκέψεις του, τα συναισθήματα του αλλά κυρίως το καθημερινό του πρόγραμμα για να ικανοποιήσει τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου χωρίς να υπάρχουν σαφή στοιχεία ότι οι δικές του συναισθηματικές ανάγκες θα ικανοποιηθούν στο άμεσο ή έμμεσο μέλλον.

Αποδοχή Kαι Μοτίβα Ελέγχου

Image result for servitude

Δεν είναι εσφαλμένη πράξη να βοηθούμε αλλά και να προσπαθούμε να ικανοποιούμε τις ανάγκες των άλλων. Όμως, όπως και σε οποιαδήποτε διαδικασία επικοινωνίας, είναι απαραίτητο να έχουμε αυτό που λέω επίγνωση του δείκτη ικανοποίησης μας. Το να είμαστε γενναιόδωροι με τους άλλους είναι δείγμα ποιοτικού χαρακτήρα.

Όμως όταν προσφέρουμε χρόνο, συναισθήματα και θετική ενέργεια χωρίς να υπάρχει κάποιο αντάλλαγμα, τότε αυτή η διαδικασία δημιουργεί μοτίβα ισχύος των άλλων ως προς εμάς και καταστάσεις που τείνουν περισσότερο στην χειραγώγηση, αν όχι εκμετάλλευση, του ψυχισμού μας. Δεν είναι κακό να προσφέρουμε απλόχερα. Όμως είναι αναγκαίο να θέτουμε όρια και να έχουμε πλήρη επίγνωση του κατά πόσο το άλλο άτομο είναι εξίσου γενναιόδωρο με εμάς αλλά και ποια είναι τα κίνητρα πίσω από την συμπεριφορά μας.

Το να ‘’κυνηγάμε’’ κάποια γυναίκα που την μια στιγμή μας δείχνει ενδιαφέρον και την άλλη στιγμή συμπεριφέρεται σαν μην υπάρχουμε, είναι μια διαδικασία καταδικασμένη. Παρόλο που οι γυναίκες μπορούν υποσυνείδητα να αντιλαμβάνονται τέτοιες συμπεριφορές ως αδύναμες, σε σπάνιες μόνο περιπτώσεις θα μας ενημερώσουν για την τύχη ή επίδραση που έχουν αυτές πάνω τους και κατ’ επέκταση σε εμάς.

Αποδοχή Kαι Ψυχολογική Πίεση

Όμως υπάρχει και ένα σοβαρό ψυχολογικό υπόβαθρο πίσω από τέτοια μοτίβα συμπεριφοράς. Με τον καιρό, το άτομο που προσπαθούμε να κερδίσουμε όχι μόνο γίνεται συνεχώς πιο απαιτητικό ως προς αυτά που ζητάει αλλά μας ‘’εκπαιδεύει’’ σαν σκυλιά του Pavlov, να προσομοιώνουμε τις εκάστοτε πράξεις μας ανάλογα με το αν θα πάρουμε την ‘’ανταμοιβή’’ ή όχι. Αυτές οι διαδικασίες δημιουργούν θεμέλια σοβαρής συναισθηματικής πίεσης και φέρουν το άτομο που εμπλέκεται σε αυτές συνεχώς στο μεταίχμιο της αμφιβολίας, αφού ποτέ δεν ξέρει τι αποτελέσματα θα έχουν οι πράξεις του.

Image result for servitude

Όταν στηρίζουμε τις κινήσεις και τις συμπεριφορές μας σε μελλοντικές ψευδαισθήσεις προσμονής και στην ελπίδα ότι ο άλλος θα μας δώσει αυτό το ‘’ξεροκόμματο’’ που τόσο επιθυμούμε, εισάγουμε την ψυχολογική μας υγεία κάτω από τον έλεγχο των άλλων.

Δυστυχώς, όταν σκεφτόμαστε συνεχώς αυτό που θέλουμε να ‘’κερδίσουμε’’ από τον άλλο και προβαίνουμε σε ανοχή και έκφραση ανάγκης για αποδοχή, τότε αυτές οι συμπεριφορές όχι μόνο γίνονται αναπόσπαστο κομμάτι της γενικότερης συμπεριφοράς μας αλλά στο τέλος ξεχνάμε να εκφράσουμε τις δικές μας ανάγκες.

Η ανάγκη του να είμαστε αποδεκτοί, να δείχνουμε ‘’καλοί’’ προς τους άλλους και να προσπαθούμε να μην εκνευρίσουμε τον άλλο για παράδειγμα, καταλήγει εν τέλει να γίνεται η πρωταρχική μας ανάγκη. Ένα κυνήγι που η αξία του θα εδραιωθεί μόνο όταν το άλλο άτομο αποφασίσει να μας δώσει αυτό που τελικά σκεφτόμαστε πως θέλουμε και όχι αυτό που δηλώνουμε πως θέλουμε.

Με τον καιρό, φοβόμαστε να εκφράζουμε τις δικές μας ανάγκες γιατί βιώνουμε διαρκώς συναισθήματα ανησυχίας που στηρίζονται σε σκέψεις πιθανοτήτων πως αν το κάνουμε θα απογοητεύσουμε τον άλλο και μπορεί να τον χάσουμε ή να μας βγάλει από την ζωή του. Και καθώς ο χρόνος περνά, τα μοτίβα αυτά ριζώνουν τόσο βαθιά που μας εγκλωβίζουν σε αποτελέσματα όπου οι δικές μας ανάγκες ικανοποιούνται στο ελάχιστο και του άλλου ατόμου στο μέγιστο.

Οι σχέσεις όμως που στηρίζονται σε τέτοιου είδους αμμώδη θεμέλια και συστήματα δεν έχουν καμία ελπίδα συντήρησης ή ανάπτυξης. Ανακυκλώνουν διαρκώς κακέκτυπα ανασφαλών κινήτρων που είναι καταδικασμένα να μην εκπληρωθούν. Αυτό που δεν γνωρίζουμε όμως, είναι πως μας επηρεάζουν τόσο βαθιά που ενδέχεται στο μέλλον να επιλέγουμε ερωτικούς συντρόφους στηριζόμενοι στο υποσυνείδητο κίνητρο να μην λαμβάνουμε αυτό που θέλουμε.

Αποδοχή: Μια Υποχθόνια Ανάγκη

αποδοχή

Α) Η αποδοχή είναι δημιούργημα εσφαλμένου κοινωνικού προγραμματισμού. Μας σπρώχνει στην διαρκή προσπάθεια προβολής συγκεκριμένων εικόνων εντύπωσης( να δείξω ελκυστικός, ότι δεν με νοιάζει) ώστε να πάρουμε την αποδοχή.

Β) Ουσιαστικά, η αποδοχή είναι η αξία που έχουμε δώσει σε μια αντίδραση ή το αποτέλεσμα που θα ληφθεί από το άλλο άτομο, άνευ όρων από μεριά μας, και στηρίζεται σε μια έλλειψη ή σε χαρακτηριστικό προσωπικότητας.

Γ) Η αποδοχή οδηγεί στην παθητικότητα και η παθητικότητα στην καταπίεση. Και οτιδήποτε καταπιέζεται δημιουργεί με την σειρά του σοβαρά κατάλοιπα στον εσωτερικό μας κόσμο.

Συμπεράσματα

  • Η συνεχής ανάγκη για αποδοχή στηρίζεται σε πολύ υψηλές προσδοκίες που τις θέτουμε λόγω έλλειψης και προσπάθειας κάλυψης ενός κενού.
  • Ψάχνουμε ασφάλεια από εξωτερικές καταστάσεις και η επιβεβαίωση που θα πάρουμε από τους άλλους καθορίζει την προσωπική μας αξία.
  • Δεν εκφράζουμε ποτέ τις πραγματικές μας προθέσεις γιατί θεωρούμε πως αν το κάνουμε θα ‘’χάσουμε ή θα απογοητεύσουμε’’ την γυναίκα.
  • Με την ανάγκη για αποδοχή γινόμαστε παθητικοί και αυτή η συσσώρευση μας οδηγεί σε ακόμα πιο εσφαλμένες αποφάσεις.

Από τη δική σου πλευρά, μια σχέση είναι πάντα από τις πιο προκλητικές εμπειρίες που θα ζήσεις. Αυτή η αβεβαιότητα που συνήθως διαλύει τις σχέσεις, σε κάνει να νιώθεις ότι είναι πολύ σημαντική για τη ζωή σου, μέσω της έντασης που έχουν τα συναισθήματά τους.  Μην γίνεσαι έρμαιο της ανάγκης για αποδοχή.

Μάθε πως να μην χρειάζεσαι την αποδοχή στο φλερτ, αλλά να την κερδίζεις εδώ.

Διάβασε το βιβλίο Άνδρας Αξίας και ανέβασε την αξία σου στο φλερτ. Βρες το εδώ.

Καλή συνέχεια

Ο Χρήστος γρήγορα στην ενήλικη ζωή του συνειδητοποίησε πως η πραγματική ουσία της σωστής επικοινωνίας με τις γυναίκες, δεν βρίσκεται ούτε σε ατάκες ούτε σε συστήματα και ότι αυτά είναι μόνο η αρχή για το ξεκίνημα μιας νέας ζωής και κρίσιμων εσωτερικών αλλαγών και εξελίξεων σε οποιοδήποτε τομέα. Στρέφοντας το ενδιαφέρον του στις δομές διαχείρισης Σχέσεων, αποφάσισε να επεκτείνει τις γνώσεις του πάνω στην Ψυχολογία, ώστε να συνδέσει τις πλούσιες εμπειρικές γνώσεις που ήδη υπήρχαν με τεχνογνωσίες που θα του επέτρεπαν μια βαθύτερη κατανόηση της διαπροσωπικής επαφής μεταξύ των δύο φύλων. Ο Χρήστος είναι ιδρυτικό μέλος και υπεύθυνος του προγράμματος εκπαίδευσης του MenOfStyle.gr
Lost your password? Please enter your username or email address. You will receive a link to create a new password via email.